Завоя На Трифон

30/09/2016

За добро утро!

Тъй тъжен сутрин е кенефът,
Нелепо плочките мълчат
Разделят се лайното и човека
И всеки тръгва сам по своя път...

Човекът по дела човешки
Със другите подобни същества,
Лайното по тръбите тежки,
Надолу, с другите лайна...

След час човекът вече огладнява
Забравил е за своето лайно
Лайното също го забравя
Тъй, сякаш те не са били едно

А може би скръбта е неуместна
И може би така е по добре
А може и отново да се срещнат
Там нейде сред лазурното море...

30/09/2016

Пърдете, братя, без стеснение,
не се измъчвайте от зор!
Защо ви е ограничение
там, дето нужен е простор?!

Защо ви трябва да се стискате,
пръднете си със пълен глас,
със тон и тембър, както искате -
тенор, сопрано или бас?!

Пърдете бавно във анданте
или в алегро, в ритъм жив,
ту нежно, мазно - тип “глисанте”,
ту рязко - във речитатив!

Пръднята, братя, е изкуство,
прекрасен музикален дар,
кога пърдиш, пърди със чувство,
с квалификация и чар!

Пърденето е ценно качество
и имай винаги предвид,
че то е здраво доказателство,
че нямаш ти апендицит!

По принцип то е облекчение
в хранителния ни режим.
Затуй - без срам и притеснение -
пърдете да се напърдим!

Пръднята, братя, дар божествен е,
че само здравий гъз пърди.
А щом е гръмка и тържествена,
тя никак, никак не смърди!!

Пръднята е физиология
и рядък кавалерски жест.
Във нея няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест!

Пръдни и ти веднъж в живота си
госпожо, без да се срамиш!
Аз знам, че всяка нощ в леглото си
ти без стеснение пърдиш!

Пръдни и ти, приятел, здравата!
Пръдни със мен във ритъм жив!
И виж - създали сме в държавата
нов самодеен колектив!

29/09/2016

На сутринта, прохождащ в секса младеж, след бурно афтер парти умислено пита свой приятел:
– Копеуе, клитора отгоре ли беше или отдолу...?
– Отгоре бе брат...
След кратко мълчание младежа тъжно промълвил:
– Значи цяла нощ съм лизал хемороид...

26/09/2016

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
-Шефе, що не викнем Бай Киро - кура, дето пази слоновете, той ще я оправи.
-Как така?!?
-Ей така, ти що си мислиш,че така му викат - той не прощава!
-Е колко пари да му дадем?
-Ми метни му 100€, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
-Шефе, няма проблеми, ама имам две условия - първо няма да ме карате да я целувам!
-Няма проблем Кире, а второто?
-Второто е... ако можете... за парите... да ме зачакате, че ги нямам на куп.

19/09/2016

ПЪРВИ УЧЕБЕН ДЕН В АМЕРИКА!!!
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ.
Учителката представя нов ученик
- Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Иван Тотев, България, кмет - за организацията на движението в града след масово затваряне на улици и булеварди за ремонт. Пловдив, 2016 година.

11/09/2016

- Къде мога да намеря книга за самоубийство?
- Третия рафт от ляво.
- Там няма нито една!
- Ми, не ги връщат, дейба…

07/09/2016

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?– възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи– успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в
една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”.
- Ама ти вече наистина си се смахнал!– притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план– уверил го с усмивка Мърфи.– Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?– троснал се Мърфи. – Изгубих наденицата още в третата кръчма!

27/08/2016

08/03/2016

Честит празник мило дами! :)

19/09/2015

22/08/2015

След разкопки на дълбочина 100 м в Русия, руските учени открили медни кабели, които били датирани на 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им са разполагали с мрежа от медни кабели (LAN) още преди 1000 години.

За да не останат по-назад, американците също направили разкопки, при които на дълбочина 200 м намерили оптични кабели. След анализ се установило, че те били на 2000 години, откъдето учените стигнали до заключението, че още по това време техните прадеди са имали оптична мрежа – цели 1000 години преди руснаците да изградят тяхната мрежа от медни кабели.

Седмица по-късно в българската преса се появява информация: „След разкопки на дълбочина 500 м, българските учени не намериха абсолютно нищо. От това можем да направим извода, че още преди 5000 години прадедите ни вече са разполагали с Wireless интернет.

13/07/2015

Мъж заминал в продължителна командировка и поръчал на сина си да следи майка си. Ако при нея дойде някой мъж, да кърти по една дъска от оградата.
Върнал се след време съпругът и много се зарадвал- оградата била цяла. След вечеря жена му заразказвала:
- Докато те нямаше, вкъщи всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи 3 пъти да я сменям..